Она как никогда отчетливо поняла: что-то в ней потерялось, словно сорванная внезапно налетевшим ветром листва, опрокинутый навзничь бокал с вином, теперь напитывающим до рези в глазах белоснежную скатерть. Будто кто-то подсыпал ей неизвестную отраву, от которой в беспокойном, яростном танце крутило и выжигало внутренности. Но в голове вспыхивало и мерцало фейерверками его равнодушное молчание - а ещё недосягаемое тепло ламп в окнах домов, и монотонная дробь дождя по полотну зонта, и рокот проезжавших мимо машин. И краски всего того, о чем она так мечтала, проводя в кольце одиночества свои осенние вечера, к чему так стремилась - те краски неожиданно потускнели, а к ним в палитру примешалась ржавое, неровно-пятнистое недоверие. И - впервые! - молочно-белый страх, мелкими зернами осевший в кофейной гуще зрачка.

@темы: Моя война

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вокруг света с Дарьюшкой (1)

Июль - концерт Тейлор Свифт в Португалии.

Примерный маршрут: Варшава - Лиссабон - Азоры (Мадейра) - Лиссабон/Порту/Фару - Варшава.

Или: Варшава - Лиссабон - покататься по Португалии - Фару - Варшава.

Август - день рождения Степы.

Арендовать домик на базе отдыха Красногорка?

Лето в целом - поездка в Латвию.

Покататься по Латвии? (Вдохновлено тестом на Медузе).

@темы: Вокруг света

---

Сейчас, свернувшись крендельком на своем любимом норвежском шерстяном пледе и ожидая, пока же моя распрекрасная головушка наконец не перестанет, я почему-то вспомнила, как когда-то давно - в лицее это было или в универе? - я точно так же лежала на маленьком диване дома, уставшая и сонная после пар, спрятавшись под старым клетчатым одеялом. Не таким ярким, конечно, как мой теперешний плед, не таким сочно-красным, с переплетениями мшисто-зеленого и желтого, как листва солнечным октябрьским днем. Тот плед был темно-синим, с фиолетовыми клетками. Им и сейчас наверняка укрывает ноги папа, когда читает свои газеты или перебирает журналы... Но вспомнила я об этом вовсе не потому. Передо мной, совсем как тогда, вновь засиял свет - мягкий, вечерний свет из высокого окна с видом на проспект, задернутого полупрозрачной шторой с цветочными узорами. Свет желто-розовый, ведь солнце тогда вот-вот собиралось спрятаться за высотным домом, и полосы прорезавших небо где-то вдали самолетов были багряными, золотыми, фиалковыми... А окно будто обрамляло этот дивный, бесконечно прекрасный свет - и так и хотелось раскрыть его, вдохнуть морозный воздух всей грудью, смотреть на закат, не отрываясь, вбирать его в себя, пока последние лучи солнца не угаснут, уходя вслед за умирающим днем!..

Давно я не видела таких красивых закатов. Давно не вспоминала об этом.

@темы: Древо жизни

---

Мы не можем иметь всё, чего только пожелаем. Кажется, это факт.

Порой желаем мы слишком многого, порой - вещей противоположных, несовместимых друг с другом. Я могу хотеть каждое утро просыпаться под размеренный рокот волн под распахнутым настежь окном, сидеть в кресле-качалке под тенью плетистого винограда, вдыхая морской воздух, возиться в маленьком садике где-то за домом, около теплицы и заросшего камышом пруда. Но я же хочу теряться среди тысяч других прохожих на больших улицах большого города, торопливо пить кофе в пути на очередную рабочую встречу, возвращаться домой за полночь, преисполненной впечатлений, с гудящими от каблуков ногами, пропахшей сигаретным дымом. Чего я хочу больше? И что из этого - настоящее, искреннее, то, что потом будет вспоминаться звенящими отголосками радости?

Мне почему-то кажется, что всё это - то самое, что нам кажется настоящим и искренним, тем, ради чего стоить жить дальше - оно живет только в нашем разуме. Вглядываясь в плещущиеся где-то вдалеке гребешки на пенной воде, ты будешь скучать по гулу, шуму и яркой, безумной жизни города. А в сумасшедшей, изматывающей суете повседневности, переступая порог квартиры с нагруженными едой пакетами и пульсирующей от усталости головой, ты будешь отчаянно желать вырваться из серой клетки улиц и проспектов - подальше отсюда, поближе к природе, безмятежной, прозрачной тишине воздуха вдали от дыма заводов и выхлопов машин.

Мы никогда не бываем довольны тем, что имеем. Значит ли это, что всегда нужно стремиться к чему-то большему, кажущемуся таким далеким, недосягаемым, но отчаянно желанным? Что нужно разорваться надвое - или убить в себе кого-то особенно мечтательного, недостаточно прагматичного?

@темы: Observations, Древо жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня вторник, а это значит, что вчера я ничего не писала. И... Если честно, я не помню, что такого было в этом "вчера".

Сейчас, пока я писала эти строки, в голове внезапно прояснилось.

Вчера была поездка к врачу, Света, снова поддавшаяся любимой страсти, еще одна поездка - на этот раз к Насте. Пара других, не очень значительных мелочей. Вчера мне снова было грустно.

Сегодня я никуда не ездила - так, выбралась в магазин, попала под теплый дождик. Большую часть дня помогала Маше с написанием и проверкой историй про детей из Коллекции Приключений. Вроде всего восемь девочек, а возиться пришлось не час, не два - и даже не четыре.

Возвращаясь домой из магазина, я поймала себя на мысли, что мне очень на многие вещи стало откровенно плевать. Я по-прежнему восхищаюсь красотой мира, меня завораживает шелест листвы на ветру, симметрия качелей, раскачиваемых детьми, рисунок тени от дерева на ломком асфальте - но меня совершенно не трогаю я сама, то, что происходит со мной. Что я могу вылететь из аспирантуры, перестать преподавать, лишиться друзей. Всё внутри как будто...застыло, замерзло, как будто мне вкололи анестезию непонятно от чего, и она упорно не желает отпускать. То недавнее, что приносило радость - мои долгожданные, выстраданные и заслуженные ценой большого стресса права, мои курсы норвежского, на которые было так интересно ходить, моя наука, в конце концов - почему всё это стало таким безразличным, таким пустым сейчас? Единственное, мысли о чем вызывают у меня хоть какой-то проблеск интереса - это творчество. Возможность поймать мгновение жизни, сделать его оттиском света на маленькой пластинке - а ещё возможность уловить чувство, зацепить его словами и привязать к бумаге. Это как будто снимает часть ноши с плеч. И еще Майкл, да. Наша маленькая пупсятинка, которая сейчас дрыхнет на кровати рядом с подушкой, пока я сижу на кухне, пишу этот пост и ожидаю, когда же можно будет смыть маску с лица. А остальное... Не знаю. Все краски как будто поблекли, а звуки стали не такими отчетливыми.

@темы: Моя война

---

Меня зовут Даша, и я буду писать сюда каждый день, чтобы попытаться хоть немного разобраться в том, что со мной вообще происходит и как с этим жить.

Сегодня с Машей мы ездили в секонд. Обожаю его - да, именно этот магазин на Рокоссовского, там просто отличные привозы и огромное количество классных вещей. Намерялись мы, конечно, вусмерть. Шея заболела уже через пятнадцать минут после начала коллекционирования шмоток, а девочка-продавец, к счастью, вовремя подходила к нам, чтобы отнести все эти шмотки ближе к примерочным, иначе мы бы очень быстро не выдержали таскать всё это великолепие за собой. И купили мы достаточно - Маша поменьше моего, а я оторвалась по полной. И ведь всё нравится, всё хочется носить! Как тут не купить, когда еще и цена гораздо ниже, чем в обычных ТЦ! В общем, четыре вещички у неё, шесть - у меня. И отпадные-словно-бы-рокерские штаны со шнуровочками и прорезями на коленках для Киси. Мне, увы, было великовато в талии и жопке.

Майкл сегодня мало ела - утром так и вовсе почти не прикоснулась к корму. Какая-то не такая активная и шизанутая, как обычно. К ночи вроде немного раскачалась, пупсятинка такая. Подозреваю комок шерсти в животике и очень надеюсь, что он поскорее выйдет.

Должна сказать, что секонд немного поднял мне настроение. Потому что... Я очень опустошена.

@темы: Моя война, Древо жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эмм... Первая новая запись за два года?

Наверное, это должно было быть ответом на то твоё сообщение, но... Я ведь ссыклишко. Трусливая маленькая Даша, которая, как мокрый котенок, цепляется за обломки тонущего кораблика, охваченная первобытным, глубоко животным ужасом.

Ты говорил про бегство... Я знаю, что сейчас я снова бегу со всех ног, боясь сделать неправильный выбор, но всё равно делаю его, потому что правильного выбора здесь быть не может. Так вот, это бегство - оно немного другое на этот раз. Оно мчится бок о бок с решением. И, принимая его, я иду по вилке возможностей в одном из направлений, оставляя позади другое. Я не могу знать, что ждет меня впереди, что могло бы быть, пойди я другой дорогой, - и такова цена этого решения, и это, увы, неизбежно. Это плата за попытку перестать быть вечным беглецом. Возможно, стоило бы и бежать дальше, возможно, где-то там, далеко, всё гораздо проще и лучше. Но ведь туда еще нужно как-то добраться... Я не знаю, буду ли думать о тебе спустя месяцы или годы, живя другой жизнью, но и ты не знаешь, буду ли я хотя бы в твоих мыслях десятки миллионов секунд спустя. Я отдамся на волю времени, позволю ему нести меня на своих беспокойных волнах и, быть может, сумею не захлебнуться и не утонуть, не разбиться о скалы, не попасться в сети. Время бесстрастно - так пусть же оно нас и рассудит.

@темы: Моя война

---

New Year's Resolutions: Regrets

В прошлом году, когда мы со Степой были во Львове, сидя в кафе в самом центре города и встречая Новый год под звон бокалов с шампанским, мы решили сделать списки того, о чем в ушедшем году сожалеем и чего в году наступающем хотим. Я очень хорошо помню эти списки сейчас и знаю, что слишком многое из того, что, казалось, непременно будет сделано, на самом деле осталось только в виде неровных строк на бумаге. Но я вижу в этом и светлый момент: в конце концов, как любопытно будет посмотреть эти записи через пару лет, вспомнить, что творилось в голове у Даши конца 2016-ого года.

Точно так же любопытно будет почитать и то, что и напишет Даша в 2017-ом году.

Так вот, пожалуй, начну я, как и в прошлый раз, с того, что вызывает у меня наибольшее сожаление. Мне кажется, или большая часть пунктов будет перекликаться с таковыми из прошлого года?

1. Самое большое сожаление - то, что я положила болт на все те большие и офигенные желания, что озвучивала год назад! В принципе, дальше можно было бы и не писать. Сюда можно отнести и не доведенную до ума магистерскую, и вечную привычку опаздывать, и ещё кое-что, с чем у меня были большие проблемы из-за сраных гормональных таблеток. Кстати, о них...

2. Сожаление номер два, относящееся ещё к 16-ому году - какого хрена я вообще начинала пить эти дурацкие таблетки? Хотела одного, а получила совсем другое... Да, на протяжении их приема не такими острыми были мои извечные проблемы с кожей и волосами, я набрала вес, что тоже представляло собой определенные трудности до этого. Но какими были последствия! Знай я о них, ни за что, ни за какие деньги не стала бы принимать Ярину. Мне надоело каждый раз собирать из стока клоки волос и смотреть в зеркало на стремительно редеющую шевелюру. Я не знаю, сколько ещё времени и средств потребуется для того, чтобы вернуться к исходному состоянию. Я даже не уверена, что это состояние вообще достижимо. Да, это была определенно ОЧЕНЬ плохая идея.

3. Следующее сожаление - это сожаление неспособностью наслаждаться моментом. Будь то Канары, Норвегия или Новый год во Львове. Без комментариев.

4. Я жалею о том, что так получилось с Ритой и ещё несколькими людьми, что они исчезли из моей жизни - быстро ли, медленно, но суть одна. Конечно, в этом моя вина - где-то больше, где-то меньше, однако везде она есть.

Мне кажется, этого будет вполне достаточно. Сожалений всегда много, и всех их не перечислишь, ибо задолбаешься. И я вообще жаловаться не люблю (в отличие от того, кому и так уже посвящен пост в этом дневнике). Всё равно большая часть таких сожалений даже после внесения их в дурацкий новогодний список так и останутся сожалениями, не будут исправлены или пересмотрены. Я лучше напишу отдельный пост не о сожалениях, но о радостях и довольстве. Ведь этот мир слишком красив для того, чтобы видеть в нём одни лишь расстройства...

---

New Year's resolutions (soon-to-be)

Новый Год, значит.

Рождество, говорите.

Да у нас даже дом не украшен, всем плевать. Пресловутое отсутствие ощущения праздника, на которое мы жалуемся из года в год, едва выйдя из детских лет, никуда не делось и теперь. Только сейчас я понимаю, что с наступлением Нового Года ничего не меняется - просто перелистывается очередная страничка календаря. Правда, делается это очень звонко и громко.

Правда, вся эта рожденственская атрибутика повсюду - в магазинах, на улицах, в универе - одновременно умиляет и раздражает. Больше, наверное, умиляет, потому что непривычно. Дома и деревья унизаны гирляндами, так красиво заливающими город по ночам своим теплым сиянием; а когда проходишь мимо них, в окнах нет-нет да мелькнут силуэты нарядных елок и подсвечники с горящими свечами. А что творится на прилавках в супермаркетах... Что Рема, что Куп - отовсюду люди спешат с тележками, полными pinnekjøtt (ребрышки ягненка), lutefisk (треска в каком-то непонятном соусе), печенек в красных рождественских коробках, бутылками с gløgg (что-то наподобие глинтвейна; безалкогольный аналог довольно сладкий и не сильно вкусный, как по мне) и прочей праздничной дребеденью. И сейчас, в канун Рождества, многие сидят по домам, в кругу семьи, и отмечают скорое наступление одного из главных дней в году. Да, здесь Рождество - это аналог нашего Нового Года. Ну или, наоборот, наш Новый Год - это, возможно, некогда перенесенный на советский атеистический лад аналог старого-доброго Рождества.

А мы едва ли будем что-то отмечать. Немного грустно. Хочется в такие моменты снова оказаться дома, за столом с родителями, есть бутерброды с икрой и вкуснейший рыбный пирог, запивая их красным вином.

Но я знала, на что шла. Знала, что разлука не будет безболезненной, что я буду тосковать по дому и по всем тем, кого там оставила. Но переезд - пусть даже такой краткосрочный, как этот - никогда не бывает простым. И если я хочу рано или поздно оставить свою страну насовсем - а я действительно этого хочу уже давно - то должна быть готова к подобному. И я готова. Но легче от этого не становится.

С другой стороны... Мне очень понравился наш рождественский семинар, когда каждый из нас делился с другими своей работой, а потом мы все дружно пили глинтвейн и ели имбирное печенье. Понравилось разговаривать с Ахимом и остальными, как ни в чем ни бывало. Мне комфортно здесь. Те трудности, что я порой испытываю - одиночество, невозможность поделиться мыслями - я верю, что дальше будет легче. И всё-таки насколько иначе ощущается эта поездка по сравнению с прошлой, летней. Ведь тогда я знала, что приезжаю всего на пару недель и после этого непременно вернусь домой. Сейчас же впереди еще четыре месяца здесь. Это не плохо, это просто по-другому.

@темы: Observations

---

Я так давно здесь ничего не писала.

Порой заходила, да, но всё больше ради того, чтобы узнать, что изменилось у других, нежели чтобы поделиться изменениями в своей собственной жизни.

Но сейчас всё немного иначе. Когда ты находишься далеко от родных и близких, в другой стране, люди которой еще не успели или не смогли стать твоими друзьями (или, быть может, это ты не смогла или не захотела стать их другом?), а единственный доступный для самовыражения язык подводит через раз перед лицом страха, тревоги, волнения... Мысли буквально распирают тебя изнутри. И хочется, отчаянно хочется поделиться ими с кем-нибудь, кто в тот самый момент не занят, не работает или не спит. Посему я снова здесь. Памятуя свою нелюбовь к завершению дел, не знаю, надолго ли.

В любом случае, будет очень любопытно перечитывать задокументированные свидетельства об этом периоде жизни.

@темы: Observations

---

Well, maybe it's just time to face things, not to run from them. Nothing can last forever.

It's time to move on.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тесные квартиры, клубы сигаретного дыма, теряющиеся в облаках, музыка отовсюду и из ниоткуда. Жар, вызывающий смех с запрокинутой головой, и снова теснота, и снова дым.

Рассвет, который загорается где-то там, за спичками высоких домов.

И все мы вместе, рядом, сливаемся в одно целое. И музыка звучит отовсюду, а телевизор бессмысленно отсчитывает часы до зарева на горизонте.

Я хочу, чтобы эти ночи никогда не заканчивались. Я хочу, чтобы они были всегда.

Я хочу вернуться.

---

Я не всегда понимаю, что с тобой происходит. Что в тебе происходит. Почти никогда не понимаю, если по правде.

Почему тебя так манит небо? Почему ты порой бросаешь всё и взмываешь куда-то ввысь, и потом возвращаешься, опаленная, усталая, но с огнем в глазах? Чем ты живешь - музыкой ли капель дождя, шумом ли случайной радиоволны, перезвоном ли хрустальных бокалов?

Как вышло так, что ты здесь? Что держит тебя рядом в редкие мгновения?

@темы: Observations

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Задолбало

Откровенно выносят мозг люди, жалующиеся на жизнь, но не желающие при этом ничего в ней менять.

Постараюсь не переходить на личности. Получается примерно так: мне двадцать три года, и я такая никчемность, пустое место в системе, целыми днями просиживаю штаны и нихрена не делаю. Одним словом, неудачник. Так отчего, спрашивается, не начать думать головой и не попытаться избавиться от долбаного ощущения собственной неполноценности? Ладно бы, не понимал ничего: меня, мол, всё устраивает, что бы вы ни думали себе. Но понимает ведь, прекрасно осознает и, тем не менее, продолжает кормиться одними мыслями, мечтами, жить на хамелеоновой пище. Бесит дико. Из таких потом и получаются люди, озлобленные на весь мир в целом и успешных его представителей в частности за то, что они нашли в себе силы и желание оторваться от компьютера, поднять задницу со стула и заняться делом. Не хочешь до конца лет своих испытывать сожаление о планах, так и не получивших зеленый свет, - ноги в руки и вперед. Но никак не жалуйся и не строй из себя отвергнутого жизнью.

@темы: WTF